Wenn das Kind erstmal ins Wasser gefallen ist, dann haben Sie nachher das nasse Kind.
- Körperliche Gebrechen werden ja oft überkompensiert. Hitler zum Beispiel: Ein Hoden – zack, gleich Weltkrieg gemacht.
- Ne, da können Sie mich auf den Kopf stellen!
- Im Büro bist Du entweder Gott oder Bratwurst. Dazwischen gibts nichts.
- Sie könnten jahrelang in der Garage stehen, aus Ihnen wird trotzdem kein Auto!
Zwar nicht aus Bernds Mund, aber trotzdem gut:
- Stromberg ist ja wie Hannover, oder so. Wenn man aus New York kommt, is scheiße. Aber wenn man jetzt z. B. aus Botswana kommt, ist es ne Verbesserung.
- Lieber n’ Vierer im Bett, als n’ Vierer im Lotto.
- Ich bin wie ein umgekehrter Pfirsich – aussen knallhart, aber der Kern ist weich wie Butter. Also im Hinblick auf Frauen.
- Aus Mettwurst machst du kein Marzipan – das ist aussichtslos!
- Behinderte Delfine kommen zu mir, um mit mir zu schwimmen!
Ein Kollege steht mit mir vor einem Besprechungsraum. Sein Handy klingelt.
Er: “Mist, jetzt kann ich nicht ran gehen. Ich habe eine Freeware-Tastensperre installiert und die scheint mit der aktuellen Android-Version nicht zu funktionieren…”
Ich: 
“… ja, da müssen wir wohl noch ein paar Hürden umschiffen …” meinte heute morgen in der Stadtbahn mein Sitznachbar zu seinem Gegenüber und wollte damit wohl gleichzeitig Klippen umschiffen und Hürden überspringen.
Kennt Ihr noch andere lustige Sprichwort-Verdreher?
Die Stadtbahn schien heute an der Haltestelle “abgestürzt” zu sein, die Türen öffneten jedenfalls eine ganze Zeit nicht, das Licht ging an und aus.
Im Inneren meinte ein etwa fünfjähriges Mädchen zu seiner Mutter: “Ups, hat die jetzt einen Stromanfall, so wie Papa den neulich gemacht hat?”
Mutter: “…”
Das Sprachgenie Hein Erhardt wäre heute 100 Jahre alt geworden. Alles Gute!
Ich muss das wirklich mal betonen:
Ganz früher waren die Zitronen
(ich weiß nur nicht genau mehr, wann dies
gewesen ist) so süß wie Kandis.Bis sie einst sprachen: »Wir Zitronen,
wir wollen groß sein wie Melonen!
Auch finden wir das Gelb abscheulich,
wir wollen rot sein oder bläulich!«Gott hörte oben die Beschwerden
und sagte: »Daraus kann nichts werden!
Ihr müßt so bleiben! Ich bedauer!«
Da wurden die Zitronen sauer.
Beim Weihnachtseinkauf an der Kasse. Ein Pärchen bezahlt einen Artikel im Taschenbuchformat.
Mädel, halb zur Kassiererin, halb zu ihm: “Nein, keine Tüte. Das wollt ich doch nicht!”
Kerl: “Ja, nun ist eingepackt.”
Mädel “Toll, jetzt hab ich wieder mehr Müll zuhause.”
Kerl: “Mach mal nicht so’n Theater.”
Mädel: “Ja, Du bringst den Müll ja nie raus…”
Morgens in der Stadtbahn. Ein paar Schüler unterhalten sich.
Kerl: “Cool, meine Eltern haben sich jetzt ein Haus gekauft!”
Mädel: “Oh, wo zieht Ihr denn dann jetzt hin?”
Kerl: “Äh, da dann rein!”
Drei Mädels unterhalten sich morgens in der Stadtbahn. Irgendwann geht ihnen der Gesprächsstoff aus und es wird ruhig. Etwa drei Minuten später:
Mädel 1: “Ahhhhhhh!”
Mädel 1: “Du hast ja heute Geburtstag. Mensch, Glückwunsch! Hab ich ja fast ganz vergessen.”