die .nette Seite vom Henry
Beim Weihnachtseinkauf an der Kasse. Ein Pärchen bezahlt einen Artikel im Taschenbuchformat.
Mädel, halb zur Kassiererin, halb zu ihm: “Nein, keine Tüte. Das wollt ich doch nicht!”
Kerl: “Ja, nun ist eingepackt.”
Mädel “Toll, jetzt hab ich wieder mehr Müll zuhause.”
Kerl: “Mach mal nicht so’n Theater.”
Mädel: “Ja, Du bringst den Müll ja nie raus…”
Morgens in der Stadtbahn. Ein paar Schüler unterhalten sich.
Kerl: “Cool, meine Eltern haben sich jetzt ein Haus gekauft!”
Mädel: “Oh, wo zieht Ihr denn dann jetzt hin?”
Kerl: “Äh, da dann rein!”
Drei Mädels unterhalten sich morgens in der Stadtbahn. Irgendwann geht ihnen der Gesprächsstoff aus und es wird ruhig. Etwa drei Minuten später:
Mädel 1: “Ahhhhhhh!”
Mädel 1: “Du hast ja heute Geburtstag. Mensch, Glückwunsch! Hab ich ja fast ganz vergessen.”
Hannover ist die schönste Stadt der Welt. Wie gut kennst Du Dich in Ihr aus?
Mit diesem kleinen Hangman-Spiel, basierend auf einer Idee von Marcel Hollerbach, kannst Du es beweisen.
So sehe ich aus:
Na, welcher Horror-Typ bist Du? Finde es auf moviepilot.de heraus. Die ideale Vorbereitung auf Halloween, denn nur so bist Du als Pinhead, Michael Myers, Chucky oder eben Jigsaw richtig glaubwürdig!
Du kannst auch schwierige Situationen vorausschauend meistern. Du hast klare moralische Vorstellungen und folgst Deiner eigenen Philosophie. Anderen zu helfen ist Dir sehr wichtig. Ob sie es nun wollen oder nicht.
via Das Blog-Ha.us
Wird hier gestreikt?
Es ist immer wieder erstaunlich, mit welchem Kram sich Juristen, Gesetze und Ombudsmänner zu beschäftigen haben. In Schweden muss zur Zeit ein besonders brisanter Fall geklärt werden, an dessen Ende womöglich die Schaffung oben genannter Verordnung steht: Der achtjähriger Gesetzesbrecher hat gegen die Regeln seiner Schule verstoßen, indem er Geburtstagseinladungen an ausgewählte Mitschüler verteilte. Den Anti-Diskriminierungsregeln entsprechend hätten aber alle Klassenkameraden eine solche Einladung bekommen müssen. Jetzt wurden von den Lehrern also alle Briefchen wieder eingesammelt und ein Urteil in Auftrag gegeben. Der arme kleine Wicht wird wohl alleine Feiern müssen - oder die Aula der Schule anmieten.
via tagesschau
…wie wird das wohl 2010. Da müssen die Bilder ganz aus Afrika kommen.
Also ich stehe ja total auf Eselsbrücken. Für viele Dinge gibt es ja gängige Reime, Sprüche oder Sinnbilder, um sich die unterschiedlichsten Informationen merken oder Sachen sortieren zu können. Hier mal eine kleine unvollständige Sammlung zur Horizonterweiterung zwischendurch. Ergänzungen und Optimierungen sind natürlich gerne gesehen.
Die Schichten des OSI-Referenzmodells als theoretische Grundlage von Kommunikationsprotokollen beispielsweise, merkt sich der Informatiker durch das Bild eines schimpfenden Fastfood-süchtigen Hackers und seinen Ausspruch “Please do not throw salami-pizza away!” (Physical, Datalink, Network, Transport, Session, Presentation, Application). Eine sphärische Linse ist entweder konvex - also nach außen gekrümmt - oder konkav. Analog dazu kann sich der weibliche Bauch verhalten: Ist das Mädchen brav, ist ihr Bauch konkav. Hat sie zu viel Sex, wird er schnell konvex! Übrigens: Zwei hatten Sex und gaben nicht Acht. –> 268 Tage ist die Dauer einer durchschnittlichen Schwangerschaft. Mindestens einmal hat man in diesem Zeitraum die Uhren umstellen müssen. Ob die Zeiger nun vor- oder zurückgedreht werden, lässt sich durch die Gartenmöbelregel (im Sommer stell man die vor das Haus und im Winter zurück) erkennen.
Um Tiere und Pflanzen zu klassifizieren, steckt man sie in die Linnesche Systematik und diese wiederum lernt man im Biologieunterricht. Aber welcher Nichtbiologe bekommt Reich, Stamm, Klasse, Ordnung, Familie, Gattung und Art noch in die richtige Reihenfolge? Durch die rosa Schweinchen jeder! Denn: “Rosa Schweinchen kämpfen ohne Furcht gegen Alligatoren”! Und während Alligatoren zur Familie der Krokodile gehören, passen in die Familie der Rüsseltiere die Elefanten. Afrikanische sind dabei die mit den langen Ohren, bei indischen sind diese mindi, äh mini. Apropos mini. Bis 2006 war “Mein Vater erklärt mir jeden Sonntag unsere neun Planeten” ja das Mittel der Wahl, um sich unser Sonnensystem mit Merkur, Venus, Erde, Mars, Jupiter, Saturn, Uranus, Neptun und Pluto zu merken. Letzterer ist damals aber wohl größentechnisch überschätzt worden und nun nicht mehr zu den Planeten zu zählen. Dann erklärt der Vater eben “… unsere Nachbarplaneten”, die jetzt nur noch acht sind. Noch immer gibts aber den Mond. So lange der nicht abgeschafft wird, kann er ab- und zu- und dabei die Form von einer Klammer annehmen. Dabei gilt auf dieser unseren Nordhalbkugel: Klammer zu, Mond nimmt zu!
Vom Mond und dem damit verbundenen Nachtleben lässt sich doch eine tolle (Esels-)Brücke zum Thema Alkohol schlagen. Chemiker nennen den Stoff der Gedächtnislücken ja eher Ethanol und schreiben ihn als Summenformel C2H5OH. Zu dieser kommt man, wenn man die Bestellung “Herr Ober! 5 Helle und 2 Cognac” rückwärts aufgibt. Konsumiert ein Matrose das alles alleine ist es kein Wunder, wenn der Kapitän am nächsten Morgen fragen muss “Welcher Seemann liegt bis neun im Bett?”. Hierdurch kann er sich dann aber auch gleich merken, dass die Ostfriesischen Inseln von Ost nach West in der Reihenfolge Wangerooge, Spiekeroog, Langeoog, Baltrum, Norderney, Juist und Borkum angeordnet sind. Da das Bett aus Borke ist, verwechselt er dabei auch nie Baltrum und Borkum.
Wahrscheinlich bekommt der Seemann am nächsten Morgen vom Kapitän - er ist Rechtshänder - eine Ohrfeige und somit eine rote linke Backe. Logisch, denn Backbord ist links und wird durch rote Laternen beleuchtet. Reihert der Matrose anschließend nach Luv, also zur windzugewandten Seite, dann kommt es wieder ruff. Besser wäre es also, wenn er nach Lee spuckt, denn da geht es in die See!